SerSOFT
ГЛАВНАЯ ЗАГРУЗКА ССЫЛКИ ЮМОР РАЗНОЕ  

Мужчина: до и после брака
Билеты ГИБДД
Супружеские обязанности...
Женский список дел…
Телефон на хомячковой тяге
До чего может довести офис
SMS-ки знаменитых личностей
Если мужчина...
Афоризмы и не только
Женские афоризмы
Забавности
Вопросы, приводящие в тупик
16 глупых "почему?"
Бесполезные сведения
58 народных мудростей
Цитаты из школьных сочинений 
Благодаря рекламе мы узнали...
Как женщины печатают из Word'a
Кулер, установленный идиотом       .
Краткий словарь IT терминов
Советы по уничтожению компьютера
Внутри компьютера
Математика и блондинка
    Гей - тест
Разговор Водителя и Техподдержки
Памятка для тех, кто хочет разбираться в живописи
50 фраз, которые должна сказать каждая женщина

Поиск анекдотов:

Page 177
Обновлено: 22.06.2017


Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Ну и слава Богу!

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!",
она обязательно спросит: "Это почему это?!"

В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать,
а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон,
все равно найдется идиот, который тебя разбудит.

Будешь много знать, скоро память заполнится.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов
- это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!
Это просто была программа реновации.
И с тех пор она проводится раз в сто лет

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял,
что супруга его не только любит, но и уважает.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью,
тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные…
Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться.
Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.

На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!
Урод! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да!

Попав в милицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя вторая мама, можно сказать, а мне нечего надеть…
— С козырей пошла, зараза!

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Что это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
"Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр,
он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться…

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше:
первая учительница или совсем без жены.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет,
купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

- Вместе мы горы свернем!
Ну, или дров наломаем…

Перед тем, как сказать горькую правду, следует выпить стакан водки.
Чтобы горечь от правды не так чувствовалась.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Tолько больше десяти бутылок водки я за него не дам. БУ все-таки.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Погода не просыхает…
И мы не будем.

Не бей тревогу – она не виновата.

Маленькую пластиковую вилочку в Дошик кладут не просто так.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Если родители подарили вам на день рождения мотоцикл, то они не очень то вами дорожат.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью.
И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие…

В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит,
и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял,
что супруга его не только любит, но и уважает.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.

1 курс в техническом вузе.
Первая пара по матанализу.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки,
если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается.
Жена, сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба…

К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два.



ДАЛЬШЕ